Форум » Общий » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Фантом: Во, блин, чтоб везде не флудить буду здесь анекдоты выкладывать потихоньку. Я много их знаю (в основном совсем неприличные).
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
Фантом: Голубой приходит к врачу и говорит: - Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Мне страшно, я боюсь заразиться! Можете мне что-нибудь посоветовать чтоб уберечься? - Съеште два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте селёдкой, а на закуску съеште кремовый торт. - А это поможет? - Ещё как! Наконец-то вы узнаете истинное назначение вашей жопы.
Фантом: Попали Гена и Чебурашка на войну. Сидят в окопе. Гена из пулемёта строчит, вражескую атаку отбивает, а к нему Чебурашка пристаёт: - Ген, Ген, а чем кровь пахнет? - Отстань, Чебурашка! - Ген, ну скажи, чем кровь пахнет? - Слушай отъе-сь! - Ну Гена, ну скажи чем кровь пахнет? - Да говном она пахнет! Теперь ты доволен? - Ой Гена! Я весь в крови!
Фантом: На приёме у сексопатолога семейная пара: - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Да что вы, совсем наоборот! Во-первых жена в нём молчит. Во-вторых я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает двигаться…
Vl: Народная примета: если парень с девушкой пошел в лес собирать ягоды и вернулся назад довольный, значит, ягод собрали мало. Объявление на дверях поликлиники: "Если ты бедная и у тебя не хватает денег на качественный солярий, приходи к нам на флюорографию".
Фантом: Медведь и заяц помогают Лисе на новую квартиру переезжать, целый день её вещи таскают. Ну наконец всё перевезли, Лиса и спрашивает: - Ну что ребята, трусы снимать или батл возьмёте? Медведь подумал, подумал и говорит: - Давай батл. Взяли они с Зайцем батл, пошли в овраг, там бухнули, забалдели, захмелевший Заяц и говорит: - Слыш, мохнатый, а ведь ты правильно сделал что батл взял! - Это почему же, косой? - Да сам посуди: тебе её трусы малы, а мне велики!
БоЭл: Все мы обожаем анекдоты. Особенно, которые сами рассказываем.
Фантом: Вот обещанный анекдот для поддержания изящной фигуры у Санты. Взлетает самолёт, а в салоне одному пассажиру плохо, он блюёт и блюёт в полиэтиленовый пакет, а всем остальным по барабану, больше никто не блюёт. Ну вот пакет уже почти весь заполнен блевотиной, стюардесса отправляется за новым. Придя из служебки в салон она видит удивительную картину: все пассажиры как один блюют, и лишь мужик, что делал это ранее сидит довольный и смеётся. На вопрос же стюардессы: "В чём дело?!" отвечает: - А я увидел, что мой пакет ещё чуть-чуть и блевотиной переполнится, ну вот чтобы не пачкать сидение я с него немного и отхлебнул… Гы!!! Ну теперь тебя точно пару дней к еде не потянет!
Фантом: Санта прочитала и по-видимому у неё просто нет слов...
Santa: Фантом пишет: Санта прочитала и по-видимому у неё просто нет слов... Ага...одни эмоции...
Фантом: Какие?! Хоть 2-3 обычных слова из десятка будет? Или эмоции обладают некими другими непопулярными свойствами?
Santa: Фантом пишет: Хоть 2-3 обычных слова из десятка будет? ...в...на...по...к...с...из...
Фантом: Короче лишь предлоги, союзы и т.п.
Santa: - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
Фантом: Да, гондон-металл рулит! Любовь резиновая, всегда готовая? Гыыыыыы!!!!
Albinoni: к слову о. "Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел. Но не каждый надел правильно."
Herr Morgenstern: Ню-ню... 1943 год. Бухенвальд. Объявление по лагерю: "Сегодня еврейский празник песах. В честь этого праздника все евреи получат по яицу. Прикладом..."
Фантом: Резиновая Зина Не ведает стыда, Ни прима-балерина но тёлка хоть куда.
Albinoni: Herr Morgenstern пишет: В честь этого праздника все евреи получат по яицу. Прикладом..." сегодня в концлагере дискотека. пулемётчик прокрутит два новых диска
Santa: Фантом пишет: Резиновая Зина Не ведает стыда, Ни прима-балерина но тёлка хоть куда. О-о-о-о...я это помню;))
Фантом: Миша Ша. Мне особенно нравилась его тема "Говновоз". Мечтаю сделать на неё металл-кавер!
Albinoni: в стиле funeral doom?
Herr Morgenstern: Albinoni пишет: сегодня в концлагере дискотека. пулемётчик прокрутит два новых диска Круто!.. Я этого еще не слышал!.. Еще на тему (анекдот старый, наверно его все знают, ну да ладно): Комендант Бухенвальда идет вдоль шеренги заключенных евреев. У первого спрашивает: -Как высоко можешь прыгнуть? -На метр. -Хорошо, вот тебе буханка хлеба. У второго: -Как высоко можешь прыгнуть? -На полтора метра. -Хорошо, вот тебе полторы буханки. Третий думает: "Вот если я скажу, что прыгаю на 3 метра, мне три буханки хлеба дадут!" Подходит комендант, спрашивает: -Как высоко прыгаешь? -На три метра. -Расстрелять его немедленно! Он может перепрыгнуть ограду!
Herr Morgenstern: Albinoni пишет: в стиле funeral doom? Да, это надо будет послушать!..
Santa: Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Фантом: А почему бы не образовать сайд-проект на такие темы? Какие ведь чудные слова припева: Говновоз, говновоз, говновоз Не отчистить говна от колёс, Если б даже духами обдать, Всё равно продолжает вонять. Говночист, говночист, говночист Должен быть закалён и плечист. Говночист - заклинатель говна, Нужен людям во все времена.
Herr Morgenstern: Фантом пишет: Говновоз, говновоз, говновоз Не отчистить говна от колёс, Если б даже духами обдать, Всё равно продолжает вонять. Говночист, говночист, говночист Должен быть закалён и плечист. Говночист - заклинатель говна, Нужен людям во все времена. Да, глубокомысленно... Я бы даже сказал - пафосно...
Santa: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
Фантом: И опять говновоз, говновоз Подгоняй-ка поближе насос, Доставай-ка черпалу свою И включай посильнее струю... Говночист, говночист, говночист Должен быть закалён и плечист. Говночист - заклинатель говна, Нужен людям во все времена.
Herr Morgenstern: Santa пишет: Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон Думаю, Фантом еще круче средства знает...
Albinoni: Santa пишет: Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон В ходе раскопок была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктеночтетлан - бога памяти и дикции.
Santa: Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались!
Фантом: Жестоко и злободневно! Гыыыы!!!
Herr Morgenstern: Santa пишет: Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает. - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались! Пять баллов!!!
Фантом: Santa пишет: - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались! В этот момент наверное был взгляд на ширинку, и вопрос: "У тебя что банка со сметаной потекла на коленях?"
Albinoni: "В твоём возрасте, сынок, когда я ел мороженое, то клал брюки в изголовье"
Фантом: Гыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!
Фантом: В старших клссах я водку прятал в туалете - ни разу не находили. Вообще есть предложение на сортиры привесить таблички : "Место для философского уединения" неплохо б было чтоб там были телек, видик и телефон.
Santa: Я вчера в гостях сорвала со стены плакат с Бузовой и повесила его в туалет на дверь...теперь невозможно думать о прекрасном сидя на унитазе!
Фантом: ААААААААААААА!!!!!!! Санта ты жжёшь!!!!! Было бы ещё круче плакат использовать как туалетную бумагу! Дом-2 в жопе в прямом смысле этого слова! Гыыыыыыыыыы!!!!
Santa: Фантом пишет: Было бы ещё круче плакат использовать как туалетную бумагу! Ну он глянцевый!
Фантом: Ну тогда крылышек из него навырезать! Гнусная рожа бузовой на прокладке - что может быть лучше!
Santa: СпиЖЖенный баянчик: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Herr Morgenstern: Santa пишет: Ну он глянцевый! Ничего, ради такого дела можно и глянцевым!.. ЖЖОТЕ, СУДАРЫНЯ!!!
VlVl: "Анекдоты размножаются почкованием". (Карел Чапек)
Santa: Фантом Солидный загородный дом. Воскресное утро. Хозяин дома спускается в звукоизолированный подвал. Берёт одну из своих любимых бас-гитар. Подключает к охрененному усилку а-ля Меса Буги) И начинает играть басовое соло. Тут приоткрывается дверь, заходит маленький мальчик и спрашивает: - Папа, а кем ты будешь, когда вырастишь?
Фантом: Как кем! ГОТОМ!!!
VlVl: Исповедь Дозиметриста (записал Александр Иванов): ... Не оборвите ниточку, злодеи. Я хоть и рыцарь, но не юн уже, Не опошляйте голубой идеи О чистой дружбе между "М" и "Ж". Люблю людей, люблю мужчин и женщин, Детей и стариков, и даже тещ. Ах, если б я любил людей поменьше, Я б не был бы так бледен, худ и тощ. я в брюки не засовываю руки, Рукам я с детства воли не даю. Я на мужчинах уважаю брюки, На женщинах лишь юбки признаю. Я телом и душою чист, поверьте, Держусь лишь на моральном багаже. Я буду в "М" ходить до самой смерти, Хотя меня и посылают в "Ж".
VlVl: Эльфу, экзальтированно обнажающемуся в ходе концертов, посвящается: В далекой экзотической стране, Где все принципиально чуждо мне, Но кое-что достойно уваженья, Смотрел сегодня танец живота. Живот хорош, но, в общем, срамота, Сплошное, я считаю, разложенье. Не отведя пылавшего лица, Я этот ужас вынес до конца, Чуть шевеля сведенными губами. Восточная красавица, зачем Ты свой живот показываешь всем? С тобой бы нам потолковать на БАМе. Восточная красотка хороша, Но кровью облилась моя душа. Ведь так недалеко и до конфуза. Халат взяла бы или хоть пальто, А то нагая - это же не то, Что греет сердце члена профсоюза. Восточная красавица, прости, Но я хотел бы для тебя найти Достойное эпохи нашей дело. Чтоб ты смогла познать нелегкий труд, Но я боюсь, что этот шаг сочтут вмешательством во внутреннее дело. (Александр Иванов)
VlVl: Ответ Дозиметристу: " ...Я человек. Вот уши. Вот коленки. Вот руки, ну, а вот, простите, таз. Я человек. Мужчина. Сплю у стенки. И пиво пью, как многие из вас. Я человек. При всех моих изъянах Частица света и во мне горит. Да, я произошел От обезьяны, Но это ни о чем не говорит!" Алексей Пьянов с подачи Чарльза Дарвина)
VlVl: Моим друзьям из сайта Fearlight: "В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичий звон. И вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости, Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука. И я шепчу дрожащими губами: Велик могучим русский языка!.." (Александр Иванов)
Herr Morgenstern: VlVl Я это наизусть выучу - честное слово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
VlVl: Браво, герр Моргенштерн! Следуя Вашему достойному примеру, может, и господин Фантом выучит хоть одно стихотворение за всю свою жизнь. А то, судя по всему, он совершенно милитаризован и зомбирован образом Владимира Вольфовича.
Santa: Репетиция оперного оркестра. Дирижер: - Так-так, скрипки! Скрипки, играйте здесь что-нибудь между ля и си... но вот не си-бемоль, а что-то такое... ну... не си-бемоль, но рядом что-то такое... Ну вы поняли, да? - Да-да, поняли, отвечают скрипки. - Так, со скрипками разобрались, теперь виолончели... Виолончели, играйте что-то между фа и соль, но не фа-диез, а что-то типа, но не фа-диез... Понимаете? - Понимаем, отвечают виолончели. - А мне что делать? - спрашивает солирующее сопрано - - А вы пойте, как пели - ответил дирижер.
Albinoni: Э-хм...:) знакомо. хуже было бы, если б дирижёр говорил играть всем что-то среднее между до-минором и фа-диез-мажором, а сопрано бы всё равно могло остаться, как прежде
VlVl: Господин Фантом, Палач из Вас в жизни получится, не сомневаюсь. Только времена королевских казней давно канули в прошлое. Вернитесь из темного Средневековья к творчеству и созиданию. Ну, если с "си-бемолем" и "фа-диезом" у Вас, как у девушек, не очень получится, то, хотя бы, сдайте свой долбаный штык в металлолом и возмитесь, вместо Сансона и 7-томной истории палачай, за Рембо, Верлена, Элюара, Бодлера... "...Цель творчества - самоотдача, А не шумиха, не успех. Позорно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех. Но надо жить без самозванства, Так жить, чтобы в конце концов Привлечь к себе любовь пространства. Услышать будущего зов... И должен ни единой долькой Не отступаться от лица, Но быть живым. Живым - и только. Живым и только. До конца". (Борис Пастернак)
VlVl: Фантому: Вы милитаризованы и кровожадны... Как, впрочем, и Ваш кумир Эд. На самом деле, реалии далеки от игры воображения... --------------------------------------------------------------- Когда на смерть идут, - поют, А перед этим можно плакать. Ведь самый страшный час в бою - Час ожидания атаки. Снег минами изрыт вокруг И почернел от пыли минной. Разрыв - и умирает друг. И, значит, смерть проходит мимо. Сейчас настанет мой черед, За мной одним идет охота. Ракеты просит небосвод И вмерзшая в снега пехота. Мне кажется, что я магнит, Что я притягиваю мины. Разрыв - и лейтенант хрипит. И смерть опять проходит мимо. Но мы уже не в силах ждать. И нас ведет через траншеи Окоченевшая вражда, Штыком дырявящая шеи. Бой был коротким. А потом Глушили водку ледяную И выковыривал ножом Из-под ногтей я кровь чужую. (Семен Гудзенко, поэт, участник ВОВ) ------------------------------------------------- Я только раз видала рукопашный. Раз - наяву, и тысячу - во сне. Кто говорит, что на войне не страшно, Тот ничего не знает о войне. (Юлия Друнина, поэтесса, Участница ВОВ)
VlVl: Случай с Фантомом (драматическая поэма) ------------------------------ В привокзальном ресторане Я поужинать решил, Заказал шашлык бараний, Винегрет и беляши. Что-то вдруг меня кольнуло, Привстаю, не торопясь, Между брюками и стулом Обнаруживаю связь. Вот попал я в положенте! Надо выйти позарез, Но поспешное движенье Может вызвать интерес. Вновь поднять пытаюсь чресла - Не пускает там, визу, Незаметно вместе с креслом Брюки к выходу везу. И такая накопилась Необузданная злость, Что и сверху отцепилось, И внизу оборвалось... Обретя свободу в муках, Я от счастья чуть дышу, Но с тех пор в парадных брюках В рестораны не хожу. (Матюшкин-Герке)
Santa: На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!
VlVl: 1. Надпись на дверях платной поликлиники: "Дорогие пациентки! Если вам не хватает денег на курс солярия, приходите к нам на флюорографию". ----------------------------------------------------------------------------------- 2.Муж -жене: "Ты про кого сказала, что я козел?!!".
Albinoni: А мне вот понравился анекдот: "Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!! Мужчина должен быть слегка неряшлив!!! Или ширинка расстёгнута, или рукав в гoвне."
VlVl: Советы молодоженам: Если Вы пришли ночью домой с вечеринки и пытаетесь окрыть дверь ключом, а замок не рподдается, если Вы звоните, а потом барабаните в дверь, а жена не открывает, не торопитель ломать металлическую конструкцию. Просто прильните к двеи и прислушайтесь: если за ней гудят, значит, Вы рветесь в трансформаторную будку.
Santa: - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Santa: Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения. --------------------------------------------------------------------------------------- Что-то мне это напомнило...вроде прошедшие выходные!
VlVl: To Santa: тут есть, все же неравноправие. Оно, естественно касается и мероприятия в прошедший уикенд. Ведь если мужчина (к примеру, Отец Основатель) мордой в салат упал, то, это значит, он алкоголик. А если женщина сделала то же самое - так, оказывется, она маску наложила на лицо омолаживающую.
VlVl: Отцу Основателю: Сколько по эротическим и музыкальным сайтам в Интернете не лазь, все равно заставят жениться.
VlVl: Невестам: Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Главный вопрос: что потом делать с остальными?!!!
VlVl: И персонально - Дяде Степе-Дозиметристу-Лиходееву: -------------------------------------- Полезный совет. Что надо сказать при знакомстве с дамой?.. -Девушка, как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
VlVl: Мужикам всех стран и народов: ------------------------------------- Помните! После хорошего мальчишника свадьба - это уже излишество!
Santa: - Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Специально для желудка - группа Фабрика! Желаем скорейшего опорожнения! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сменные картриджи для печени. Заправка. Замена. Дорого.
VlVl: Запись в книге жалоб и предложений: "На днях у Филиппа Киркорова в аэропорту пропал чемодан с эксклюзивной записью нового альбома певца. От имени всех россиян, сердечно благодарим за эту спецоперацию сотрудников вашего аэропорта!".
VlVl: Объявление: "На днях рок-группа Fearlight трижды на бис исполнила в кафе "Арктика" свою новую композицию "Минута молчания".
Albinoni: VlVl пишет: Сколько по эротическим и музыкальным сайтам в Интернете не лазь, все равно заставят жениться "..Я тут скачал из Интернета любовь, жену и это Лето, но не нажал на "Сохранить"... (В. Вишневский)
Santa: Девушка! Ы-ы-ы! А можно с вами познакомиться? Ы-ы-ы! А как вас зовут? Ы-ы-ы! А вы танцуете? Ы-ы-ы! А что вы всё мычите? Немая что-ли? Ы-ы-ы-бацца хочется, аж зубы сводит!
VlVl: To Albinoni: "Не спрашивай у женщин "Почему"... (Вл. Вишневский)
VlVl: Блестящий поэт Михаил Светлов был и великим шутником. 1.Узнав от врачей, что неизлечимо болен, Светлов воскликнул: "Ну, вот, рак у меня есть, осталось раздобыть пива". 2. На вопрос, можно ли в больницу принести ему цветы и фрукты, поэт ответил: "Фрукты несите, а цветы пока рано". 3.Еще светловский афоризм: "Вот и я скоро... Как эта бутылка. "Хранить в холодном темном месте в лежачем положении".
полная версия страницы